EL MALDITO PUNTO G Y COSMOPOLITAN!

El otro dia agarre una de esas revistas femeninas que te enseñan como ser una buena señorita!!!! Jajajaja Como coger bien, como chuparla bien, como interpretar un mensaje de texto de tu chico(sic), a donde irte de viaje para ser súper cool, y que también tienen esos test increíbles del tipo: Que tan buena sos en la cama!, Cuan sexy se te ven los hombres! Cuanta compatibilidad hay con tu novio según el signo! etc. etc.…
Si señores y señoras, estoy hablando por ejemplo de la COSMOPOLITAN!
Oh my god! Cada vez que leo una de estas, tengo una mezcla de sentimientos encontrados!! Risa, muchísima, odio, muchísimo, vergüenza ajena, mucha! Y podría seguir!
Pero hubo un articulo que me causo muchísima gracia!
Estaba dedicado a nosotras: Ubica tu punto G y el sexo nunca volverá a ser aburrido, o algo por el estilo!!!!
Primero: EL SEXOOOOO ABURRIDO, no me subestimes corazón! Maldita editora, Periodista pedorra!!!!! Mi sexo es genial!!! Y lo fue antes de encontrar el Punto G!
Segundo: todos los consejos que me dieron para ubicar el punto G me parecieron graciosísimos!
A ver, les detallo lo que me acuerdo! Estos “ejercicios” son para cuando estamos solas.
Recostadas sobre la cama, ponemos unos cuantos almohadones bajo nuestra cola, nos relajamos e introducimos nuestros dedos. La idea es llegar bien adentro, y encontrar una arvejita rugosa que se encuentra en el “monte de Venus” como si estuviera pegada a la pared externa del pubis. WHAAAAAAAAAAT!!!!!
NO AMIGAS!!! YO A YOGA NO VOY NI FUI!
EL MONTE DE VENUS!!!??? HACE FALTA QUE LE DIGAMOS ASI!!!!
LA PARED EXTERNA DEL PUBIS!!!!! WHAT THE FUCK!
También decía que con la otra mano podemos acariciar el pubis de forma circular, o presionar esa zona para sentir mas placer!
A ver… me perdí un capitulo, el del placer!!! Me imagino acostada con los almohadones en el orto, con una mano metiéndome los dedos tratando de encontrar la puta arvejita, y con la otra haciendo circulitos o presionando mi pubis y de solo pensarlo no tengo idea como mierda hacer para encima calentarme!!!!!!
FLACA ME ESTOY HACIENDO UNA PAJA Y PRETENDES QUE PIENSE EN TANTAS COSAS!!!!!! TE PARECE??????
Bueno, suponiendo que finalmente lo logramos, y encontramos la ARVEJITA (la próxima vez que coma arvejas me va a agarrar un ataque de risa al pensar que me estoy comiendo mi punto G!!!!) pasamos al segundo paso! Practicar con nuestro novio, amante, marido, fijo o quien sea… el temita del punto G
Según la revistita y la periodista que escribía la nota dice que luego de que hicimos la previa con besos, caricias, palabras en el odio ,que gracias por el consejo, también pueden ser “palabras chancas” , pasaremos al momento de la penetración.
A esta altura ya siento que estoy en una carrera de postas! En fin… cuando tu novio (porque en la revista no consideran que te puedas coger a alguien que no sea tu novio, para eso tenes otra sección que dice algo como: sexo casual, si o no?) esta por penetrarte vos “disimuladamente” te pones unos almohadones bajo la cola ( si claro, aguanta que no se da cuenta!) y le vas indicando sutilmente como penetrarte!
Lo ideal seria que te pongas en 4 porque en esta posición el pene tiene mas probabilidades de tocar tu punto G, y si encima lo tiene levemente curvo mejor todavía!!! Ahhhhhhhh a partir de ahora si el chongo que me cojo no tiene el pene curvo no me pongo de novia, porque le va a costar mas encontrar mi punto G!
Otra recomendación es que te acuestes de costado como si estuvieras en posición fetal y El por detrás de tuyo te penetre intentando tocar con tu pene el puto punto G!!!! A esta altura, esa arveja de mierda lo único que me produce es malhumor y no placer!!!!
La próxima , mejor me voy a buscar un ginecólogo que me garche así no tengo que andar haciendo clases de yoga ni boludeces sola en mi casa!
Esta todo re bien con el puto punto G, a mi me ha pasado de sentir orgasmo descomunal y creo que seguramente a mas de una le paso, en ese momento quizás hasta creí que habían descubierto mi puto punto G, pero una cosa es que tengas un polvo de la puta madre y otra cosa es pretender tener un polvo de la puta madre y terminar teniendo una clase frustrada de sexo tántrico!!!!!!
La editora de esa puta revista y la periodista de esa nota de mierda por mi parte se pueden ir bien a la concha de la lora y meterse el punto G en el orto!
Mi punto G se despierta cuando me cojo un tipo que me da vuelta como una media, me toca como nadie, me coge como una bestia, me calienta como ningún otro y me hace olvidar del mundo mientras me la esta metiendo!!!!! Si tengo que pensar en los almohadones, la pared externa de la concha de la madre, el circulito en el pubis y la puta madre que lo parió, mejor me cojo a otro!!!!!
No se… por lo menos así lo veo yo!