La ropa interior cachondea!

Hablemos de la ropa interior de mujer...
A ver, pregunta obligada que nosotras las mujeres nos hacemos. La ropa interior lo cachondea al hombre????
Cuando una va a tener una cita interesante, léase ir a la cama o estar cerca de ir a la cama con el hombre, lo primero que piensa es que ponerse, y dentro de lo que significa que ponerse también hablamos de la ropa interior.
Por supuesto que nos preocupamos de que sea linda, de que este buena, que nos quede bien y que nos haga las tetas divinas! Esto ultimo no califica si tenés las tetas hechas!
Pero claramente no voy a escribir acerca de encajes, puntillas, culotes o tangas! Seguramente algo se mechara, pero acá lo importante es LA ROPA INTERIOR DE BATALLA!
Obviamente no lo aplicaremos para las primeras citas. Imaginensé conocer a un tipo, que te invite a salir, una conversión amena, buena onda y... vamos a la cama! Llegamos al lugar indicado, sea un telo, sea su casa o sea tu casa... nos ponemos cómodos, pasas al baño a ponerte el moño "deregalo.com" y cuando salís El te mira con una cara de...QUE TE PUSISTE??? y vos divina vestida de mucamita, enfermerita, o gatubela... NO DAAAAAAAAAA! Seria un papelón! o no? volvemos otra vez al tema de la atorranta! Tengas 20, 25, 30 o 50 años!!! Simplemente no te podes disfrazar ni en la primera, ni en la segunda, ni en la tercera cita! NO TE DISFRACES! HACEME CASO!
Pero bueno, supongamos que nuestra relación avanzo y ya tenemos la confianza necesaria como para pensar en cosas nuevas para encender el fuego en la pareja. Seguramente lo primero que pensaremos sera: "Me disfrazo de colegiala y lo mato! Me pongo el de enfermerita y se muere! Y si aparezco con el de gatubela, agarrate!!!!"
Justamente con el traje de gatubela nos metimos el otro día con mis amigas!
Una de ellas, justamente M3, se compro el traje de GATUBELA! Describo situación amorosa de M3: Dos años y pico de noviazgo con convivencia incluida, separación, reconciliacion, separación, reconciliacion, sepa...... y así podemos seguir un año.
Nos juntamos en la casa de M3 con otra amiga nuestra que vende entre otras cosas ROPA INTERIOR CACHONDA! Y M3 obviamente, para una de las reconquistas, adquirió el traje de GATUBELA!!!!
Cuando veo el trajecito CASI ME MUERO MUERTA (como diría una reconocida twitereana). M3 y nuestra vendedora amiga estuvieron media hora tratando de ponerse los guantes, pensar que una quiere hacerse la gata, la chanchita, la amante experimentada y esta como una estúpida tratando de encajar un guante de mierda que no sirve para nada!
Cuando finalmente logramos poner el guante en su lugar seguimos descubriendo el atuendo! Una especie de triquini (esas bikinis que tienen unido el corpiño con la tanga por medio de algo que apenas te cubre la panza) de tela espantosa, calurosa, brillosa, y totalmente sintética! Pero el atuendo sexy no termina acá!!!!! NOOOOOOOO!!!! la frutilla de la torta era la mascara!!!! Un antifaz muy sexy con dos orejitas de gato pateticamente impresentables.
YO ENTIENDO QUE LA ROPA INTERIOR DE BATALLA CACHONDEA... PERO ESA MASCARA ES NECESARIA!!!! ??? SUMA????? EXCITA???? TE CALIENTA???? Necesito esa respuesta!!! A mi me saco una de las carcajadas mas grandes de toda mi vida, pero ok.. no soy hombre!
Consejo: Si te compraste el traje de gatubela usalo, pero la mascara...hmmmm te parece???? yo que vos la dejo en el cajón.
Pero en fin... por suerte aparte de los trajecitos patéticos existen las medias de red, los corsets armados, los porta ligas, las tangas diminutas, los culotes onda teen, y muchisimas cosas mas como para ponerle sal a la comida!
Y no nos olvidemos del antiguo babydoll !!!! Ese va con todo para mi!.
Capitulo aparte es cuando te probas todas estas cosas y te das cuenta que si no sos Pamela Anderson con su lomazo insoportable te sentís Lia Cruzet en su peor momento!!!!!
Me pongo las medias de red y en vez de parecer que tengo las piernas mas lindas del mundo se me sale toda la grasa de mas por los agujeros de la misma, me parezco mas a un matambre mechado que a Pamela, o no?
O de repente me calzo un corpiño armado con push up que me hace tener dos tetas divinas, paradas, enormes y deseables, pero lo primero que pienso es... NO ME LO SACO NI LOCA! SI NO SE VA A DAR CUENTA QUE LAS TENGO POR EL PISO! (insisto si estas operada de las tetas esto no aplica, como tampoco el push up, pedazo de yegua!!) Por las dudas vos decí: me encanta garch@r con el corpinio puesto (mentiraaaaaaaa, pero al hombre paradojicamente lo excita que le digas lo que te excita a vos!!)
Pero bueno gente, la verdad es la verdad, LA ROPA INTERIOR DE BATALLA CACHONDEA! Los calienta, los estimula visualmente, les da mas ganas, o en su defecto le da ganas! Hay que usarla, esta bueno!
Andate con una amiga a un buen sucutrucho del Eleven (léase barrio once) y copate aunque sea con unas medias de red, un buen corpiño, un porta ligas, un babydoll ! o cualquier cosa que creas que lo puede cachondear! No importa si tenés un lomazo o no, no importa si tenés celulitis o no... el hombre en ese momento no se acuerda de nada de todo esto, automáticamente se le activa la otra CABEZA y en lo único que piensa es en sacarte la ropa y GARCH@RTE COMO LOCO!
Y la frutilla de la torta trata que en vez de ser la mascara de gatubela, sea un buen par de botas negras de caña bien alta con un tacazo de 15 cm y estas si... NI SE TE OCURRA SACÁRTELAS! siempre podes decir: no nene... las botas me las dejo puestas porque me re calienta garch@rte con botas!!!